Perplexidade

No Vaticano perguntei perplexa a um guarda suiço que pecado tinha cometido para estar ali naqueles preparos. Ele respondeu-me perplexo que tinha vindo voluntário. Há mesmo gente para tudo.

Contaminação germânica

A Fonte de Trevi rodeada de gente. O barbudo no meio do conjunto escultório parece que tropeçou numa casca de alga. Olho à volta e penso que despropósito colocar uma fonte ali. As pessoas atiram moedas para dentro da água desejando retornar a Roma. Que despropósito de desejo, penso eu. Estamos ao sol e por entre as gentes, vendedores de cor e pequena estatura tentam vender bugigangas. Olho sonolenta um italiano alto, que se aproxima de um destes vendedores e lhe cobre a omoplata com a manápula, enquanto pergunta o preço. O vendedor retorce-se de debaixo da mão enorme e desperto da preguiça pela sensação de perigo. A manápula agarra agora o vendedor e eu chamo a atenção do meu amigo. O vendedor consegue fugir, mas o italiano alto fica-lhe com as bugigangas. Eu e o meu amigo olhamo-nos a tentar definir o que fazer. O italiano continua a sua saga de apreensão e resolvemos denunciá-lo aos Vigilii, que nos informam que o italiano das manápulas é um deles a apreender mercadoria ilegal. Eu fico indignada: "Mas não há crimes verdadeiros em Roma?". Resolvo avisar os vendedores da presença do italiano das manápulas, mas o meu amigo diz-me que isso seria ilegal. Eu acuso-o de alemão, mas na altura da verdade falta-me a coragem de ir contra a lei. Triste contaminação germânica...

O som do falar

Um dia, no convés de um barco, encontrava-se uma portuguesa a ler um livro, uma mexicana também a ler e um russo simplesmente a bronzear-se. O russo pareceu muito belo quando se virou e recostado no braço direito, olhou para a portuguesa e pediu-lhe para ela ler alto. A portuguesa achou o pedido estranho, pois ele não ia entender. Mas ele respondeu que queria só ouvir o som da fala portuguesa. Ela assentiu e começou a ler alto. A mexicana parou de ler e começou a escutar. A portuguesa gostou de se ouvir e de sentir que os outros a ouviam. Sentia-se a cantar, pois era à música da sua fala que os outros atendiam. Após várias páginas a portuguesa parou. Por nada. Podia ter continuado, estava a gostar, não estava cansada, mas ali parou e olhou para os ouvintes. O russo pediu à mexicana que lesse o livro dela. De novo a música começou, agora em espanhol. A portuguesa não tentou perceber e o russo, de novo, não entendia nada da língua. A mexicana parou por seu acordo. Houve um silêncio preenchido de sol e de mar a bater no casco do barco. Quando a portuguesa estava para adormecer ouviu o russo dizer: "o português é como o vento a passar entre as folhas de uma árvore e o espanhol como a água a passar entre as rochas num ribeiro." Esta cronista disse: "O russo é como pedras a rebolar por uma montanha abaixo."

Perigo para a pedagogia

Uma dúzia de criancinhas, com coletes reflectores, fazem uma fila entre as árvores e a pista de bicicletas, que corre paralela à estrada. Estão com três adultos também equipados com reflectores. Uma senhora coloca-se junto à pista para bicicletas e olha para a direita e para a esquerda. Dá três passos e faz o mesmo junto à estrada. Estende o braço direito sobre a estrada e deixa-o à espera por uns segundos. As crianças e os dois adultos observam compenetrados. A senhora passa a estrada, na passadeira, maquinalmente, acentuadamente, teatralizando os passos como um mimo. Ao chegar ao outro lado, as criancinhas e os dois adultos aplaudem exultantes. Uma portuguesa de ar descontraído e mãos nos bolsos faz diagonal ao cruzamento, quebrando várias regras geométricas de estrada, enquanto observa embevecida a lição.

Brilhantismo

Dei o artigo do Jim Hansen a um amigo. Quando estávamos num bar ele
disse-me que tinha gostado muito, um texto claro e descomprometido. Na
conversa eu disse-lhe que o mundo iria mudar irremediavelmente e era
tudo. "Mas o artigo tem esperança. Se nos próximos dez anos fizermos
algo pode não ser irremediável" - dizia ele. Eu disse-lhe para olhar
pela janela e dizer-me o que via. Ele cantarolou: "Carro, nada, carro,
carro, nada, carro, nada, nada, carro, carro, carro..." Eu, na altura,
achei a resposta brilhante, contudo na mesma altura eu estava concentrada na
sua boca, numa de lhe dar um beijo...

Se és hetero diz não ao casamento

Teresa e Helena voltam a ver negada a pretensão de se casar.

Tem piada que ontem estava a conversar com uma amiga americana que anda em complicações para arranjar o visto para o namorado dinamarquês para se mudarem para os EUA. Da mesma forma, um amigo francês viu-se à nora para se acompanhar pela namorada de origem indiana, mas nacionalidade sueca, para a Austrália (os australianos devem ser os racistas mais desavergonhados na superfície do planeta). Em ambos os casos eu perguntei-lhes porque é que não se casavam e limitavam as chatices. Eles responderam-me que não queriam usar um sistema discriminatório. Chego à conclusão que é mesmo isso: os heterossexuais não devem usar um sistema que discrimina. Apetece mesmo dizer a esta gente que metam o seu casamento pelo ** acima.

wow

estive a falar (melhor, ouvir) a Meryl Streep da ciencia. Podia ter ficado até sempre, mas como sempre com esta gente, estao de partida. Esteve a contar do glaciar da sua juventude que já nao existe. snif snif

if god exists i don't know, but there seems to be angels below

O Opel Manta

Ele, olhar divertido - Está um opel manta estacionado na Universidade!
Eu, olhar "aaah?" - E?
Ele, olhar "tás a mangar?" - Um opel manta....
Eu, olhar "isto deve ser uma piada alema" - E?
Ele, olhar "nao tou a acreditar q ela n sabe" - os opel manta sao guiados por aqueles parolos estúpidos que deixam o vidro aberto e poem o cotovelo para fora e a música aos altos berros.
Eu, olhar "já tou a ficar entediada com isto" - E depois?
Ele, olhar pedante - Na Universidade! Achas que combina?
Eu, olhar divertidamente apontador - O que? Estás-me a dizer que nao há estúpidos na Universidade?

Ele virou costas e foi-se embora.

Porque sim, pá

Ontem encontrei um tuga numa festa. Dez minutos de conversação e passamos o resto da festa a evitarmo-nos. Para além de ignorante orgulhoso, há aquela postura do Portugal atrasado e quando "explica" (entre aspas, porque nao houve realmente explicaçao, houve uma enumeraçao de cliches) porque acha o país atrasado compreende-se que mais do que o país, o tipo é que é atrasado. Ah, ele é pelo sim no referendo, que ele nem sabia que ia acontecer, porque... Porque é moderno. Tão a ver? A razão é essa. Ele é pelo "Sim" porque os países não atrasados são pelo "Sim". Enfim...

O direito de, em Portugal, só ter de saber portugues

Se passarem pelo aeroporto de Faro e virem umas máquinas de pagamento do parqueamento vandalizadas fui eu. Nessas máquinas, as instruçoes vinham somente em duas línguas estrangeiras. Eu adicionei o portugues. Isto nao é o único exemplo nos Algarves. Eu considero que, em Portugal, um portugues tem o direito de nao ter de saber mais do que portugues nas lides diárias. Aviso já a Província do Algarve: para a próxima levo um marcador melhor e mais difícil de lavar. E se me lixam muito começo a riscar por cima das instruçoes em ingles.

Extrapolar

Penso que todos temos a mania de extrapolar. Temos a fraqueza mental de a partir de uma característica fazermos o tipo. É desta forma que eu mostro a minha surpresa porque alguém vegan é também materialista e o meu interlocutor mostra estranheza que um gay seja de direita. Ele era um polaco ateu e eu sou uma portuguesa liberal. Nao há tipos.

aLembra Portugal

As pessoas acham piada quando digo isto, mas e' verdade. Vinda de Hamburgo para esta terrinha dos EUA, ha' coisas que alembram-me Portugal. Em que?

A extrema dependencia do carro, uma literal extensao das pessoas, nem que se viva a 10 minutos a pe' do trabalho, numa cidade plana e com um sol radioso la' fora. Um desperdicio.

No supermercado, pela variedade estonteante de artigos e a quantidade absurda de sacos de plastico que nos dao no fim, com o pormenor hilariante da recusa de colocar um sabonete no mesmo saco da manteiga, ou o pao com os pensos higienicos. E' a contaminacao funcional!

O "How're you!" sem significado, atirado em corrida ao qual e' suposto re-atirar "Fine" e vem-me a acotovelar-se 'a presenca da consciencia os inumeros "Tudo bem?" que tive de engolir irritada em Portugal. "Bom dia", digam simplesmente "Bom dia".

10-12 anos

Ontem discutia-se a guerra no Iraque e um tipo disse que os EUA teriam, provavelmente, de ficar mais 10-12 anos. Que no', em que no' esta gente se meteu. E' o que da' nao me pedirem conselho.

Na zona dos calhaus

No sabado subi isto. A liderar a fila de caminhantes, distraida com a beleza, a vislumbrar de vez em quando uma especie de hamster e uma especie de esquilo e mais uns passaros, a pensar na minha vida, nem me dei conta que estava a rebentar comigo (sou distraida). Agora tenho fama de estar em forma (o que eu nao neguei, escolhendo fazer um simples sorriso mona lisa). Resultado: estive durante o domingo de molho no sofa a ver tenis, pois sentia agudamente todas as particularidades fibricas do meu rabo. Agora, eu nao percebo um cu de tenis. A unica vez que "experimentei" tenis foi a ver um Roland Garros, quando num Verao estava a "estudar" para as especificas para a entrada na Universidade (as notas foram uma miseria, mas sendo Portugal Portugal, consegui mesmo assim estar confortavelmente acima da media). Portanto, domingo, esparramada no sofa, estive o primeiro jogo a decifrar as regras e depois foi papar aquilo tudo. Ja' tenho preferencias e ja' consigo encetar uma conversa sobre tenis. A nivel blogosferico sou uma expert. Isto num Domingo de rabo dorido.

Os caes

Eu e o meu amigo taiwanes fomos para um passeio e ao ver os caes da pradaria, eu comentei:
- Eles sao tao anafadinhos que eu me pergunto se nao farao um churrasco saboroso.
O meu amigo taiwanes fez um trejeito, mas nao disse nada.
- Qual e' o problema? Afinal seria como comer cao.
- Em Taiwan nao se come cao.
- Eu quando for 'a China quero provar cao.
- Estas a brincar.
- Nao, qual e' o problema de comer cao?
- Os caes nao se comem.
- Porque?
- Porque nao esta certo.
- Qual e' a diferenca entre comer cao ou vaca?
- O cao e' o melhor amigo do homem!
- E'? Eu ja' ouvi falar de pessoas mortas por caes, mas nunca por vacas.
Ele ri-se.
- A diferenca e' so' sentimental. Moralmente nao ha' qualquer diferenca.
Ai' ele desiste e comeca a contar-me que afinal em Taiwan tambem se come cao e como ha' caes considerados melhores para comer conforme a cor do pelo. Eu perguntei-lhe se por acaso, quando for 'a China eu levar um cao, se lhe pintar o pelo cor-de-rosa, se elimino o risco dele ser comido. Ele contou-me a historia do casal de ocidentais que levaram o cao para a China com o tragico resultado de Tiestes e a conversa continuou gastronomica ate' que ele me descreveu o prato dos tres gritinhos...

Musica com suspense: tatatatata...

Continua

O que e' que isto significa?

A senhora da cafetaria viu-me a zanzar 'a volta da maquina do cafe e nao faz mais nada: deu-me um cafe e pos-me um dolar na mao. Fiquei atonita. Subrepticiamente deixei o dolar junto 'a caixa registadora. E e' que nao percebi.

P.S.: O cafe ja' tem acucar. Bleehhhh.

Os grilos

Ontem 'a noite uns americanos perguntaram-me o que eu estava a achar da cidade deles. Eu la' fiz o meu elogio e acabei por passar pelos grilos. Grilos? Sim, gosto de passear 'a noite e ouvir os grilos. Ha' imenso tempo que nao tinha essa experiencia. Eles olham uns para os outros e saiem porta fora para ouvir os grilos a que nunca dao atencao.

Isto e' demasiado selvagem para mim

Porque e' que os coelhos e as cobras se metem 'a frente da minha bicicleta? Porque e' que ha' resina nas pedras? Sinceramente...

Na... :-) Esta merda ate' e' fixe... Vi veados e caes da pradaria, sapos, passaros de papo vermelho [american robins], ouvem-se grilos 'a noite. Estou apanhadinha por esta terra. Quero e nao quero ver ursos e pumas. Quero e nao quero...

Sobrevivi

POis, sobrevivi. Por agora.

Estou nos estates, numa cidadezinha do Colorado. Se mais alguem me sorrir daquela surpreendente forma superficial, eu vou gritar. O meu colega de apartamento confessou-me que estava com medo da nova companheira alema... A pobre fama dos alemaes. A pobre fama dos alemaes. Como eu tenho saudades deles... {suspiro}

Ate' agora, o melhor e' que tenho uma bicicleta e ha' imensas pistas pela cidade: sao os passeios para peoes que estao praticamente vazios. :-)