As ironias da vida

Li que ontem um espectacular arco-íris apareceu nos céus de Lisboa. Foi uma coincidência fantástica. Eu não sei não, beatos, mas parece-me um sinal inegável do vosso chefe supremo. Uma belíssima estalada.

De resto, agora os homossexuais, querendo adoptar, têm de adiar o casamento uma década. As ironias divinas têm sempre as versões mais pobres dos humanos.

Ao D. Policarpo, que almeja ser meu inimigo

Estava eu a concentrar-me na digestão, depois da primeira ronda daquele desporto maravilhoso que é comer durante as festas, quando me aparece o D. José Policarpo naquela caixa sempre iluminada em todas as salas-de-estar portuguesas. Para meu enorme espanto, o D. José falava de mim! O homem parece que resolveu achar que os ateus são um perigo, o que demonstra que necessita de sair do convento. Podemos ter os nossos momentos de alarvidade, mas chamar-nos perigosos é como estar ocupado a matar aranhas durante o ataque de um tubarão. O D. JP, que não pode casar para ter todo o tempo do mundo para pensar no que lhe compete, mas deve ter arranjado algum passatempo no entretanto, parece precisar de gente que o ajude a capiscar as suas ovelhas. Portanto, D. Policarpo, aqui vai: as suas ovelhas que se autodenominam de não praticantes e que só vão à igreja para casar, são iguaizinhos aos ateus. A única forma de os diferenciar é com uma pergunta: pergunte-lhes se acreditam em bruxas. Se disserem que não, são ateus, os outros são todos seus. Assim, D. José Policarpo, como pessoa que também não se casou e que posso passar o tempo que passaria a passar as camisas do meu marido a pensar no seu problema, penso que a solução é em o D. Policarpo focar-se na educação dos milhares de católicos não praticantes. E por amor de deus, deixe os ateus em paz.

Leituras de Natal

What Is Living and What Is Dead in Social Democracy?


Bem, aprendi com este texto que a social democracia está morta em Portugal. Depois de três meses na Suíça posso dizer que detesto e gosto dos suíços e chateia-me que comecei a gostar de falar mal deles. Estou apaixonada obcecadamente por Sígur Rós e ainda choro com os Radiohead. Não tenho lido nada e desisti de ser uma pessoa interessante. Quero fazer tricot e perder muito tempo. Este fim-do-ano vou imaginar o mundo daqui a dez anos (isto chama-se viver à frente do meu tempo). Estou indecisa entre o apocalipse total ou um mundo em que os homens têm cesarianas, as mulheres juram a pés juntos que são fracas demais prá guerra e deus aparece-nos a explicar que esteve em coma por ter apanhado com um cometa na testa, os afegãos são turistas no Algarve e os americanos foram todos viver pra Marte e não sabem nada doutros planetas. Férias.

Os suíços são uns idiotas

Resolvi comer a comida indiana, que me foi servida metida numa daquelas malgas de pala italianas para esparguete, só com garfo. Informaram-me que na Suíça é má educação não comer com faca. Além disso, comer com faca é uma necessidade cultural suíça alienável. Obviamente, não me estou a integrar. Por que é que vim viver pra Suíça? Isto não foi uma brincadeira como supus até meio da conversa. Eu já disse que os suíços são uns idiotas?

medo II

Por falar em medo... Portanto, andam em Copenhaga a tentar pôr-se em acordo acerca de um futuro que ninguém consegue apreender. É incerto, pois, mas há algo totalmente certo: vai ser diferente do que estamos habituados e não é só alterações climáticas. Esta vida, estes computadores debaixo dos nossos dedos e olhos, os produtos todos que usamos, tudo o que tocamos, todos os nossos sentidos imersos num mundo totalmente baseado em combustíveis fósseis. Até mesmo as energias alternativas estão baseadas em combustíveis fósseis. O número impar de seres humanos neste planeta deve-se à capacidade industrial de produzir comida para todos eles. Tudo isto tem os dias contados. A piada, a enorme piada, é que os cientistas quando fazem as suas projecções no futuro, fazem-nas como se fosse haver combustíveis fósseis consoante os nossos caprichos. Não vai. Como os economistas que pressupôem crescimento ilimitado ou os religiosos que pressupôem vida para lá da morte. Não há. Copenhaga não interessa, porque antes do que os políticos estão dispostos a limitar agora, terão de limitar pela escassez. Vamos ser obrigados a não emitir. E nesse belo futuro, ficaremos sem o mundo a que estamos habituados totalmente construído por nós com base nesse manancial de energia enterrado debaixo da terra, e sem o clima a que estamos habituados há cerca de 12000 anos. Ou seja, temos de aprender a viver outra vez, não só na pré-revolução industrial, mas na pré-história. Se o futuro chegasse hoje, nenhum dos homo computis saberia como sobreviver. Eu não tenho, nem quero ter ideia de como viver nesse mundo. Portanto, quanto cigarros posso fumar antes de chegar o futuro?

medo

Os suíços fazem uma coisa muito estúpida e aparece toda a gente a querer parecer mais inteligente e mais boa pessoa e melhor país do que realmente são. Os suíços têm uma panca por referendos e talvez que o resto do pessoal possa aprender com essa panquice o que os referendos acabam por ser na realidade. Referendar o casamento de pessoas do mesmo sexo é ao mesmo nível de estupidez de referendar a proibição da construção de torres redondas e altas num país. Por isso não se armem ao pincarelho. A diferença entre vós e os suíços é que na Suíça é mais fácil propôr um referendo que arrancar os pêlos das axilas com cera.

A segunda parte da minha diatribe, é aquilo que já me preocupava depois das eleições para o parlamento europeu: as pessoas têm medo. Perderam a capacidade de não generalizar esse medo para todos os muçulmanos e tudo o que ressoe mais que levemente a muçulmano. O que quer que seja, mesmo num país sem quaisquer problemas com a sua comunidade muçulmana, o medo atravessa a Europa e ressoa pesadamente no coração de todos os europeus. Não vale a pena apontar o dedo aos suíços. O medo é geral.

Educação de valia

All animals, humans included, have evolved the capacity to create a distinction between members of the in-group and those in the out-group. But the features that are selected are not set in the genome. Rather, it is open to experience.

For example, we know from studies of child development that within the first year of life, babies prefer to look at faces from their own race to faces of a different race, prefer to listen to speakers of their native language over foreigners, and even within their native language prefer to listen to their own dialect. But if babies watch someone of another race speaking their native language, they are much more willing to engage with this person than someone of the same race speaking a different language.

These social categories are created by experience, and some features are more important than others because they are harder to fake and more indicative of a shared cultural background. But, importantly, they are plastic. Racial discrimination is greatly reduced among children of mixed-racial parents. And adults who have dated individuals of another race are also much less prejudiced. On this note, moral education can play a more nurturing role by introducing all children, early in life, to the varieties of religions, political systems, languages, social organisations and races. Exposure to diversity is perhaps our best option for reducing, if not eradicating, strong out-group biases.

Marc D. Hauser

Islamofobiafobia I

Admitiríamos que alguém se apresentasse no espaço público, dizendo "sou católico, o que quer dizer que sou um factor positivo"? Uma das glórias da Europa, duramente alcançadas, é que a religião não abre as portas do paraíso moral. A religião é apenas um facto – e discutível. Poderia aceitar, e sem uma generalização equívoca, que Ramadan me dissesse que a presença árabe é positiva. Tal como se me dissesse que a presença chinesa era positiva. Mas não consigo ver em que medida pode ser positivo o contributo de um comportamento definido pela religião.

Arcadi Espada

Série: grandes experiências

O grande problema dos computadores é que nunca desistem.

A minha memória preferida

Um dia, era eu criança, num impulso peguei no meu gato e atirei-o da varanda. Fiquei suspensa em incredulidade, encostando-me na parede na esperança de desaparecer por ela adentro durante tempo que agora não sei se muito ou pouco. Porque fiz aquilo? Lembro-me e não sei se é verdade, que me custava a respirar ou lembro-me agora do meu respirar, no pânico de me perceber. A certo momento, muito ou pouco depois de ter atirado o gato, movi-me para o beiral e olhei para baixo. Quando não vi o gato, corri para dentro da casa, lembro-me que corria muito depressa e criava ondas de ar pela casa, que me empurravam pelas escadas, pela rua, mas pode até nem ser verdade que corri depressa. Procurei o gato onde o gato devia estar, procurei debaixo das roseiras, perto da camélia, por entre os caules secos dos lírios e não percebia para onde ele se teria arrastado. Ele tinha de estar por ali e depois de muito tempo a procurar, desisti, mas remoendo por dentro tudo aquilo que eu não conseguia perceber. Que eu tivesse morto o gato e que o gato tivesse desaparecido. Como devem estar a prever, o gato apareceu-me mais tarde, completamente saudável, parecendo não albergar qualquer ressentimento. Inacreditável. A minha conclusão, na altura, foi que deus tinha-me dado uma segunda oportunidade. :)

Borrifamento total

Em Dezembro, em Copenhaga, talvez já tenham ouvido falar, há uma daquelas reuniões para os políticos se entenderem sobre o futuro do clima. Para acharem que vale a pena vir ler o meu blogue, já dou o resultado: nada. Nada em termos políticos, que as roldanas do destino dão as suas voltas inexoráveis. A minha dúvida é quanto é que eu irei assistir na minha vida. Quantas vezes, velhinha e sem dentes, direi "No meu tempo havia aqui uma praia ou não havia aqui uma praia ou havia 6 milhares de milhões de pessoas, imaginem, tantas, aquilo naquele tempo era como os coelhos." Que velhinha interessante vou ser...

Naqueles relatórios que os cientistas do clima engendram uma vez cada cinco anos, aqueles relatórios do IPCC, maquinaram-se uns cenários do que a humanidade ia mandar para a atmosfera. Havia o cenário "Pessoal em borrifamento total", "Pessoal importa-se um bocadinho", "Pessoal transforma-se noutra espécie". Já se passaram uns quase trinta anos e agora até dá para pegar nesses prognósticos e compará-los com o que aconteceu. Portanto, estamos a seguir o cenário borrifamento total. Se calhar, é para ficarmos contentes que sejamos capazes de prever com tal exactidão o nosso nível de borrifamento total.

Não me lixem

Há pessoas que se viram para os fumadores e perguntam em total desconchavo de lógica, como é possível fazer algo tão sem lógica? Estamos a matar-nos tão lentamente que não é suicídio, o prazer que se tira daquilo é incompreensível para um não-fumador e por vezes mesmo para fumadores, que são uns meros viciados, que se meteram porque acharam que era fixe, que arranjavam mais garinas e isto para mim é que é total desconchavo de lógica, porque beijar alguém que fumou, ou é muito amor ou muito álcool. Eu não sei se sou viciada. Posso parar meses, posso parar porque estou de férias, posso parar porque me apetece, muito poucas vezes na vida me passei por um cigarro, mas fumo e fumo com prazer. É ilógico? Será lógico apanhar um avião para ir para umas meras férias, numa mera praia, cheia de turistas com cor de lagosta cozida, sabendo que isso anda a mudar o clima? Será lógico ter filhos quando estes só dão chatices e que a possibilidade que tomem conta de ti na velhice sejam do tamanho de uma ténia? Será lógico oferecer a existência a um deus? Mas alguém faz coisas a pensar em lógica? Porque é que um fumador tem de ser lógico?

As perguntas que as pessoas fazem aos fumadores é a perfeita ilustração de como as pessoas pensam relativamente aos outros e às suas preferências, perguntas que as pessoas sentem que podem fazer aos fumadores porque é agora socialmente aceitável menosprezar os fumadores nos atributos que pertencem a todos. Um viciado em açucar acha que é mais que um viciado em nicotina, por razões que me ultrapassam. A única coisa que aceito ser apontado a um fumador é que ele incomode outros. A partir do momento em que ele precavê o conforto dos outros, passa-se ao que realmente se passa: fumar é agora uma escolha moral. Eu quero que os moralistas do mundo se vejam ao espelho.

Antecipação

Em dias especialmente cheios de burocracias várias, já começo a sentir que o fim da vida é este infinito procurar de moradas de repartições, de leitura de condições, de assinatura de contratos, o eterno sentir de me estar a casar por, pelo menos, 12 meses. Após tanta assinatura depois da cruzinha, tenho medo que quando entrar na rotina do dia-a-dia, me sinta em falta de uma cara que olho em antecipação do que poderá dali sair, uma megera ou megero, a simpatia, sorrisos falsos ou verdadeiros. Posta, então sem distrações, perante a minha vida em Zurique, tenho medo do que já conheço desta cidade, de a ir detestar como se detesta uma sogra.

Os turcos da Suíça

Os turcos da Suíça são os alemães. Um dia destes hei-de ler mais um daqueles títulos "Há alemães a mais?" e rir-me como a cobra do Pinóquio até ficar sufocada em schadenfreude. Queixam-se uns de que os outros não se sabem comportar, mal-educados, com a mania que o mundo é deles. Queixam-se os outros de serem tratados com rudeza. Li no jornal, que se apanha grátis na estação, que vai começar um novo jornal para os alemães na diáspora (diáspora a uma hora de distância!!!): para os ajudar a integrar!! Eu vou morrer a rir-me neste país.

Divertindo-me com Graça

Acontece que o entendimento geral em Portugal é o de não se poder confiar em José Sócrates e no PS. É um tópico que, por absolutamente evidente e notório, não carece de qualquer desenvolvimento, nem de demonstração e prova.
16 Setembro

O resultado das legislativas não se limita a traduzir a profunda estupidez com que o eleitorado nacional se comportou. Levará o País aceleradamente na pior das sendas.
Hoje

No limite, é o conceito de justiça

No limite, trata-se sempre do conceito de justiça que cada um subscreve. Se acreditarmos na norma bíblica do "olho por olho, dente por dente", Polanski não apenas devia ser preso, mas porventura também violado, se de facto violou. Se acreditarmos que a justiça deve ter um objectivo, seja ele, por exemplo, ressarcir uma vítima, recuperar um criminoso ou garantir a segurança, não se vê razão alguma para que Polanski vá para a prisão.

A estrela

O Roman Polanski foi talhado para a tragédia. Até a tragédia de estar entre dois mundos que teimam em ver o mundo da mesma forma, mas com óculos diferentes. Por ele ser artista supremo, puseram-no noutro nível de julgamento, de um lado como desculpabilizante, do outro como motivo de assédio. Se Roman não fosse Polanski, o caso ter-se-ia resolvido há 32 anos e não tendo sido resolvido teria sido esquecido por agora. Se Roman não fosse Polanski teria sido recambiado sem baixo-assinados e sem ministros. Mas quando se nasce com uma estrela, ela persegue até à morte. Se ele morrer atropelado por uma estrela cadente, não se surpreendam.

badalam levemente como quem acorda por mim

Há uns tempos, talvez já contados em ano, li que, num promontório qualquer da Suíça, queriam proibir por lei a construção de mesquitas. A razão mais proeminente dada, era o barulho. Depois disso, na India, estive perto de uma mesquita pela altura em que estão a rezar ou a chamar para a reza ou a cantar no duche, e aquilo é mesmo um chinfrim. Na altura pensei, nos neurónios que ainda não tinham migrado para um côncavo escuro do meu corpo, "os suíços é que têm razão". Agora estou na Suíça e é uma chinfrineira de sinos. Têm imensas igrejas, todas com badalos, a badalar a qualquer hora, desde a madrugada à noitada. Disseram-me que um, obviamente hereje, requisitou que só badalassem depois das 9h. Não, responderam, que isto já se fazia assim há centenas de anos.

Como estão a ver, os suíços são muito mauzinhos a inventar desculpas.

Adenda: Onde vivo agora, a igreja católica só toca para a missa: para ir e na saída.

E andam-me a dar nóbeis a moleiras importadas da roménia

Meu Deus! Ele vai tornar-se alcoólico!, ouço gemer as duas velhinhas simpáticas que lêem este blogue e prefeririam que eu rezasse a algum santinho até que a irritação passasse e a dor se transformasse em prazer mórbido, como tantas vezes lhes acontece a elas quando tratam do buço. Mas não é em bebedeiras que eu estou a pensar, afinal sempre preciso de trabalhar daqui a pouco.

Parece que a vampira alemã escreve weltliteratur, que é traduzido em miúdos, todas aquelas histórias que emociona pseudo-intelectuais do mundo inteiro. Eu só gosto de cómicorealismo, que é traduzido em miúdos, pegar na vida e transformá-la num riso, se não no bom gosto de um sorriso. De resto, quero que vão todos para o caraças, incluindo o Roman Polanski, que vive numa cadeia perto de mim.

P.S.: Já agora, relativamente ao prémio nobel da paz, congratulo-me que o deêm a um gajo que não fez a guerra antes de tentar a paz. Este pelo menos não fez ainda nada, para lá de ser uma paixonite para adultos. Mas ó pra mim, eu tenho o potencial para ganhar um nóbel. Ó PRA MIM! Eu faço umas merdas na ciência! Alô ALÔ!

Pide em Zurique

E perguntam: onde andas. E eu digo: cá estou, Zurique. Há gente a falar português debaixo de cada pedra: brasileiros, portugueses e angolanos já foram detectados pelo radar lusolândia, tantos que me saturam o detector. Por exemplo, no outro dia um grupo de turistas brasileiro em excursão relâmpago (aquelas em que tens 1 hora para ver Zurique, 2h para Munique e 4h para Paris) entupiu uma daquelas ruas estreitíssimas da zona antiga e ali fiquei num engarrafamento pedestre. Por exemplo, no outro dia estive a ouvir a conversa de um mocinho brasileiro a explicar a uma alemã que os portugueses falam muito depressa, mas é a mesma língua e que só gosta de espanhol por causa da música. Gostei tanto dele, que quase fui à mesa dele e me apresentei devagar. Mas talvez percebesse que eu tinha passado a última meia-hora a espiar e coibi-me. Por exemplo, no outro dia três angolanos divertiam-se com piadolas à custa dos locais e eu fiz um esforço desmesurado para perceber-lhes o português. Conclusão: tenho passado os últimos dias a viver a vida de um pide.