Suicídio das pintarolas

A cada passada vi uma joaninha espalmada no chão. Porquê, meu deus, porquê? Logo hoje que o Biedermann ganhou!

P.S.: tou suada

P.S.2: hoje elas continuam a descer ao chao e a serem calcadas. O que é isto? Época de acasalamento e só podem foder no chao?

P.S.3: tou feliz

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaavol!

Paul Biedermann ganhou algo na água ao Michael Phelps. E o meu título: foi o grito na rádio. Espero que nao hajam apitos na rua...

P.S.: tou entediada

P.S.2: diz o Phelps que foi a roupa, que foi batota do Biedermann. Até parece que ele nada de cuecas!

P.S.3: tou feliz

Grrrrrrr

Eu por vezes acordo mal disposta, como é o caso hoje (depois de quatro dias grátis de lazer é difícil retornar ao mesmo ram-ram), e como sou uma pessoa normal, rabujo contra algo, mas como sou esquisita, arranjo temas de rabujo que eu estou consciente serem esquisitos. Hoje vinha pelo caminho (difícil continuar mal-disposta com o prato que a Primavera nos tem dado por aqui, mas eu sou teimosa) a rabujar contra a igreja católica e o papel desta na supressao da mulher durante os tempos, com a breve excepçao de quando o cristianismo começou, um movimento de esperança para todos os oprimidos e que inicialmente foi capaz de aceitar as mulheres. Felizmente, apesar de eu estar para lá da normalidade, os meus pais, segundo o último telefonema, ainda me amam.

Lições do museu de arte antiga

Estive no museu de arte antiga de Lisboa há uns dias e agora em insónia estou a imaginar a cena em que colocaram as tabuletazinhas junto aos pratos a dizer "pratos" e quando digo pratos digo outros inúmeros objetos. O único possível intuito que contém alguma inteligência é que os museus portugueses são na verdade locais para os estrangeiros aprenderem português.

Tenho a certeza que não houve um único vizinho do Sebastião que tenha dito aos jornalistas que ele parecia tão calmo e nunca se pensaria que ele pudesse fazer aquilo. Ele foi o caso impar do obviamente alucinado. No museu decidiram dar-lhe mais interessantes companhias: o mancebo giro de que ninguém sabe o nome e que lá deve ter morrido por causa do alucinado e o incrível retrato da freira com buço. Eu digo incrível porque pertence aos poucos retratos em que me fico a imaginar quem seria a pessoa. Não me apeteceu conhecer a mona lisa como queria saber daquela mulher. Para dizer a verdade, se visse a lisa na rua, eu resmungaria para a minha companhia, "olha prá pindérica, armada em boa."

O Nuno Gonçalves não gostava de ler, mas tinha uma panca esquisita por botões, cintos e malhas. Os livros são umas coisas baças em comparação. Obviamente, o Nuno adorava acessórios (piscar de olho entendido). Já ouvi falar por experiência própria de meias desemparelhadas, mas que ideia foi a da senhora de sair de casa com mangas diferentes?

Finalmente, daria toda a minha fortuna para ter um biombo niamba ou como se chama. Sabem aqueles em que parece que os portugueses e os seus escravos foram passear para o Carnaval enquanto os japoneses espreitam? E os portugueses são pintados narigudos porque foi uma proeminência que espantou os asiáticos e eu andei a palminhar cada figurinha para ver se algum estava a escarrar para o chão ou a mijar nalgum canto. Os japoneses foram incrivelmente simpáticos para os portugueses. Ou seria demais nojento para um biombo?

I am Cabrao, Muito Cabrao

Das vezes que tentei ver filmes bond desisti por aborrecimento. Uma vez consegui atingir o fim da meta porque estava com o meu cunhado a achar as partes idiotas. A segunda vez, estava sozinha, mas pensei que a Halle Berry me conseguisse levar a bom porto, mas nao, nem a Halle Berry. Agora desisti. Aceito a minha incapacidade. Assim, o que eu sei do James Bond é do que ouço. Sobre o último filme, sei que o James Bond agora é um mole. Imaginem que gosta de mulheres, mas gosta mesmo, nao é só sexo! Meu Deus, ao que o mundo chegou! Eu concordei que é horrível fazerem um personagem frio de carisma ficar mole. Eu que passei horas a ver o Dexter e agora cheguei ao segundo segmento nao consigo ver mais, porque nao consigo aceitar a ideia de que talvez o Dexter possa ter sentimentos. Ele ainda nao mostrou sentimentos, mas só essa possibilidade me deixa o sangue frio. O choque seria demasiado para mim. Nao consigo, nao consigo, nao consigo. O Dexter é um monstro. Se o transformarem num ser-humano nao há mais Dexter e eu nao consigo ver o Dexter morrer. Pelo que entendo o meu amigo. O James Bond é um cabrao. Se deixar de ser cabrao, deixa de ser James Bond. Acabou. O fim de uma era, de um tempo, de um herói. O fim.

Vao-se catar

Há característisticas muito humanas e que nos foram e ainda podem ser muito úteis, que se usadas em demasia podem ser maléficas. Como tudo, o sal, a companhia da mae, os beijos cheios de bactérias. Estou a falar da tendencia que temos para encontrar o modelo de tudo e comparar e viver tudo relativo a esse modelo. Gaja, duas tetas e uma vagina. Vida de gaja, um casamento e putos ranhosos. Gajo, um pénis. Vida de gajo, brincar com o pénis. Isto é um problema, porque nem a gaja, nem o gajo sao só isto. Eu sei que simplifiquei neste poste e sei que ninguém percebeu a profunda profundeza do que quero dizer e no entanto, apesar disso me chatear, chatear-me-ia mais, chatear-me com a vossa educaçao.

Os homossexuais deviam ganhar o prémio nobel da paz

Lembram-se desta fotografia? Ou da história, daquelas histórias que se pensa só podem ser inventadas por bons comediantes. Mas não, foi verdade, passou-se. Cabeças vindas de três religiões monoteístas juntaram-se todos em Jerusalém em 2005 para se pronunciarem contra a procissão flamejante que os homossexuais planeavam na cidade. Depois levantaram-se, cumprimentaram-se e desapareceram nas suas igrejas, templos, mesquitas e sinagogas para continuarem o discurso da desunião. Mas naquele momento histórico, os homossexuais uniram o que deus nunca uniu.

Continuando, que a minha vida meteu-se de permeio a este poste.

O que aconteceu foi um milagre. Um milagre sao fenómenos raros e incríveis. Era de toda a justiça que os homossexuais fossem honrados com ouro e mirra, que as medalhas olímpicas de ouro todas desde o início dos tempos lhes fossem dadas, mais o Mónaco e Andorra e títulos de sir expeddidos da Inglaterra. Mas quando dao a oportunidade a este pessoal de se pronunciar o que é que eles pedem: queremos casar pelo cívil e queremos criar crianças. O que? Como? Diga lá outra vez. Estao doidos? Uma pessoa começa a pensar que haverá algo mais que nos escapou e começamos a olhar para o namorado e os putos ranhosos na mesa do lado na esplanada com outros olhos. Mas nao. Por mais que se olhe, a ideia de pensar em fazer um contrato duradouro com o namorado começa a tornar o namorado muito pouco atrativo e depois de uma tarde a tentar ter uma conversa com uma amiga enquanto servimos de paraquedas ás suas crias, chega-se a casa derreado e pensa-se: aquele pessoal é doido! Mas no computo final é simplesmente a roda da história no seu movimento lento: pessoal que faz milagres é doido e passa muitos maus bocados ás maos das figuras governantes. Mas já acabamos com a cruz, certo?

em agosto

No meio de uma conversa com o meu irmão, enquanto ele se queixava do Agosto e do trabalho que é esse mês com os imigrantes e eu a queixar-me dos matreiros dos filandeses, que me enganaram em 365 Euros e uns trocos, e ele surpreendido com os escandinavos serem desonestos e eu a dizer que aqui pra cima é muita fama, mas pelo menos lá embaixo roubam-nos com um sorriso de lata, com aqueles gajos ali de cima é como se nos estivessem a arrancar um dente à socapa, o meu irmão perguntou-me porque é que o mar é salgado. Ficou muito surpreendido quando lhe respondi. Não queria acreditar que eu sabia e dito assim, na minha maneira tão profissional. Finalmente, ganhei-lhe algum respeito.

Agora como é que eu lido com finlandeses? Com alemães a receita é, desde que eu esteja para fazer fitas: levo um amigo alemão que faz o papel do homem equilibrado e quando eles começam com desculpas, entro eu, esbracejo, atiro-lhes com lógica, começo a passar-me no meio da loja, pergunto-lhes se pareço estúpida, rodo os olhos com o que eu espero parece desprezo, e eles cagam-se de medo ou de vergonha, ainda não entendi. É claro que tens de ter a razão do teu lado, senão o melhor é fazer de imigrante perdida com grandes olhos assustados e rezar. Mas como raio é que são os finlandeses? Estes parece que cairam no caldeirão de botox em pequenos.

O meu contributo

Eu trabalho num daqueles sítios com gente de todo o lado. Um dos cuidados que tenho é não ser muito simpática com os recém-chegados, porque, para além de ser contra os meus princípios, pode resultar no síndrome do cão a perseguir-me até casa. Mas, num dia com sol, lá descambei para a minha simpatia contagiosa (porra para os meus genes) e tenho uma siberiana a perseguir-me com o seu sorriso envergonhado. Se não fosse o facto dela ser russa e não americana, pelo que é provável que o seu sorriso não seja falso, não me sentiria tão mal com a rasteira que eu amanhã lhe vou passar.

Detesto o Natal

Há aquela frase aterrorizante do "Devia ser Natal todos os dias.", que me dá arrepios espinha abaixo. A única coisa boa do Natal é ser uma vez por ano e isso é olhar para o momento com espírito positivo. Eu sinceramente propunha que o Natal fosse de quatro em quatro anos e que o Campeonato Europeu de futebol fosse todos os anos. Digam-me o que é que o Natal tem de bom? Estar com a família por aí, mas não é realmente preciso o Natal para estar com eles e o melhor mesmo é estar com eles sem as exigências mesquinhas da época. Um Campeonato Europeu de Futebol é uma festa durante um mês, criando-se uma atmosfera impossível de reproduzir. Durante esse mês criam-se camaradagens e empolgamo-nos com os jogos. Em vez de ir para casa, saio para a rua, conheço pessoas, ando basicamente em festa a partir do momento que saio do trabalho. O Natal reproduz-se muito facilmente: aglomera-se família numa casa, compram-se uma data de prendas, passa-se uma noite com a família onde o momento alto é abrir as ditas prendas e fim.

P.S.: sim, ok, aquilo é a consoada, mas o dia seguinte é ainda pior: come-se muito e transladam-se os corpos para a frente da televisão. E eu apanhei um avião pra isto.

A vingança serve-se viva

Quando alguém absolutamente malévolo morre, tem-se tendência a expressar um certo contentamento como se o mundo se tivesse vingado e talvez alguém seja mais feliz. Contudo, a vingança faz-se em vida e não em morte. Além disso, que as más notícias vêm aos pares, há sempre novos malévolos à espera da sua oportunidade. Concluindo, só as pessoas boas podem trazer qualquer tipo de contentamento.

O Roberto Benigni tem que fazer um filme deste país.

Eu posso ser muito picuínhas

O Público encontrou alguém que foi muito precoce:

Para Joaquim Arena, escritor nascido em Cabo-Verde em 1964, que deixou África no final dos anos sessenta para começar uma nova vida em Portugal,

Mais novo e diria que veio a flutuar numa cesta de verga.

A borbulha no canto do lábio

Uma simples borbulha mamalhuda de pus amarelo no canto do lábio poderia dar pensamentos profundos se eu me desse ao trabalho disso. De vez em quando roço na surpresa que me faço por detestar esta borbulha super-nutrida que provavelmente é possível de visualizar do espaço, mas sentir um prazer fétido e obscuro em lhe mexer, a rebolar nas pontas dos dedos, a pressionar e fazer-me sentir esta dorzinha funda. Sou masoquista obviamente, o que nao me choca... muito. O que me choca muito é praticar o meu masoquismo com algo tao insípido como uma borbulha amarela.

para-análise

Fui ver se existe a palavra parapatético. Soava-me bem, uma nova palavra de insulto, que esperava existir. Não encontrei. Mas encontrei a palavra paraparético, que é a redução de força nos membros inferiores. A paralisia é paraplégico. Por outro lado, existe peripatético, que é ensinar passeando. Portanto 'para' deve ter alguma coisa a ver com membros inferiores e patético tem alguma coisa a ver com ensinar e 'peri' tem alguma coisa a ver com o movimento dos membros inferiores... Eu não aprendi grego, como é óbvio, mas um parapatético poderia ser um pateta parado?

Os tempos

Há um século, uns taralhocos de bigode, começaram a jogar nuns baldios de Lisboa e do Porto uma coisa a que os ingleses chamavam futebol. A coisa espalhou-se, formaram-se clubes, cuja pertença é oferecida a recém-nascidos do sexo masculino por parte do pai, para além da religiao, por parte da mae.

Neste século, uns taralhocos de pantufas 'a frente de computadores em T1s de Lisboa e do Porto começaram a jogar uma coisa a que os americanos chamam caucus. A coisa espalha-se e esperam-se clubes e um dia um pai babado há-de vestir o recém-nascido de azul e dizer "é republicano como o pai". A ver o que as maes preparam.

O Pedro Arroja e a minha avó

Na minha santa ignorancia pensava eu que o preconceito era fruto da ignorancia. Pessoas que nao tinham sido habituadas a pensar ou que nao estavam para isso. Pessoas provincianas, limitadas aos seus pequenos espacos de preconceito nao questionado. O que sao foi-lhes completamente inculcado. Entrou-lhes em passiva condescendencia. Mentalidade de grupo, incapacidade de empatia, de ir para la'.

Santa ignorancia. Calma ignorancia. Com esta ignorancia uma pessoa pensa que quanto mais as pessoas sao educadas, menos preconceitos existirao. Pimbas, levamos com os intelectuais do preconceito. Ha' pessoas que pensam o preconceito, que o tentam fundamentar e que lhe providenciam pontos positivos. Sem preconceito sairiamos nus 'a rua. Estamos sempre a aprender. Pessoas que loam os valores individuais numa sociedade com pouco estado, loam tambem os valores colectivos de opressao social, em que todos unidos nos preconceitos dos nossos antepassados fazemos desta uma melhor sociedade. Eu leio e nao acredito. E' claro que para este homem o Andre' Azevedo Alves e' uma boa pessoa. Afinal escreveu 50% da teoria 'isto e' meu e tira a pata' em Portugal. So' falta escrever a segunda parte da teoria liberal: 'o meu teratetravo' tinha razao: os bons maricas comem e calam'. O Joao Miranda pode juntar o apendice: 'A minha avo nao me abortou: liberalismo e sapiencia'.

Porcalhice

Estou-me aqui a rir com os postes sobre a ASAE fechar um boteco qualquer em Lisboa. Tanto o que tem pena de nao poder entrar num estabelecimento em que os pes se lhe colem ao chao, como ao que grita salmonelas. O que chora a alma portuguesa da taberna encardida e o que acha que a alma portuguesa devia ser sermos menos portugueses. Os portugueses tem uma certa piada, pois sao paranoicamente limpos em certas coisas e hiper-porcos em outras. As coisas em que sao limpos sao eles proprios. Tudo o que e' compartilhado com os outros pode descer 'a pocilga. Assim, um senhor a cheirar a alfazema pode sem problemas entrar num restaurante a tresandar a oleo rancoso e a harmonia do seu estomago nao se descompoe. Vao nos seus carros reluzentes a atirar lixo pela janela. A vivenda e' vizinha do entulho. Um corredor todo aparelhado na seccao desporto do centro comercial corre ao longo do engarrafamento. Nao sei bem como, mas as pessoas parecem viver na ilusao de viver em bolhas de limpeza. Por muita merda que atirem para fora, a merda nunca lhes ira' resvalar para dentro da bolha. Por falar nisso, preciso de tomar banho.

Sumidades

Ha' aquelas ideias que nem que sejam negadas com um martelo na testa das pessoas, elas continuam na delas. Por mais que os turistas vao a Paris, continuam a chamar a cidade de Cidade da Luz ou do Amor. Porque? Por nada, porque os parisienses comecaram com essas bacoradas e colou. Nao ha' evidencia que pare com a mentira que e' chamar Paris Cidade da Luz ou do Amor. O que e' preciso e' marquetar. Tipo o Freud foi um grande pensador. Foi um tarado a impor as suas taradices nos outros, mas nao ha' cronologia do seculo vinte que nao tenha la' as suas ventas como mestre do pensar. Ou que os homens nao fofocam. Essa e' do melhor. Eu queria que me pagassem um centimo por frase de fofoquice esparramada entre homens. Seria a mulher mais rica do mundo, ao ponto de poder nomear o Presidente dos EUA (yep, neste pais compra-se tudo).

Nao sei de onde me veio isto tudo, mas amanha vou apanhar outro aviao e da-me para estas sumidades.

Contaminada

O que eu acho mais incrível é a polícia-de-choque me por a falar de esquerda e direita da forma como escrevi, numa guerrinha de manifestacoes sem as ideias por baixo. Só por isto nao lhes perdoo. Será que posso votar nas eleicoes de Outubro? Já vou analisar isto e votar no tipo mais anti-polícia que houver.

P.S.: Nao lhes mando um molotov da proxima que os vir porque sou pacifista, além de cobarde.